Esta carta la conocí por Alan… La original es en Ingles… Prometió traducirla y nunca lo hizo… Hoy, Alex lo hizo y quiero compartirla con Uds…
Es un poco larga, pero les aseguro que no tiene desperdicio…
La nota suicida de Bruce fue el impactante testimonio de la horrible verdad… desorientado, sufrió durante años de una dolorosa confusión. La explicación es muy simple –era gay e iba a quitarse la vida. La escribió para que entendiéramos sus razones y para decirnos “adiós” con amor. Sin embargo, leerla fue como beber ácido. Así como mantener su homosexualidad en secreto fue su “veneno”, su nota suicida fue el mío. Uno no pierde a alguien como Bruce sin perder también una gran parte de uno mismo.
Nunca había pensado, antes de la muerte de Bruce, que perder a alguien podía ir más allá de lo que experimenté a perder mi padre. Pensé que esa sería la más profunda tristeza y el más duro sentimiento de perdida que jamás conocería. Pero aunque dejó un lugar vacío en mi corazón, la acepté. Nos preparamos toda la vida para la muerte de nuestros padres, y generalmente sufrimos la pérdida una y otra vez en nuestras mentes incluso antes de que suceda. Pensamos en ella, tememos por ella, pero nos damos cuenta de que es tan inevitable como nuestra propia muerte. Llevamos adelante una preparación mental y comprendemos que cada generación tiene su tiempo. Por supuesto, no siempre. La gente muere joven, muchos lo han hecho, pero no para mi… no hasta que murió Bruce.
Perder a tu hijo no tiene una gota de “natural”. La naturaleza nos incorpora la necesidad de alimentar y proteger a nuestros hijos. Ellos sufren… tú sufres. Sufres sus dolores, sus heridas, sientes con ellos un bienestar que no sientes con otras personas a las que amas. Cualquier cosa que les pase, te pasa a ti. La siguiente cuestión es “cómo pierdes a un hijo”. El suicidio es devastador. No hay nada “natural” en él. No es el resultado de la pérdida de funciones del cuerpo, ni siquiera es el resultado de un accidente casual. Si se trata de la decisión, que una persona toma, de acabar con su vida para escapar de los que aparentemente son problemas irreconciliables, entonces es un error.
Hoy, 18 años mas tarde, comienzo la historia de Bruce con una carta, que espero que lo alcance, dondequiera que se encuentre… como sea.
Septiembre de 1999
A mi querida familia y amigos:
Siento mucho que todo termine de esta manera, pero este es mi destino. No podía soportar más vivir de esta manera. La razón por la que traté de suicidarme antes es la misma por lo que lo hice de nuevo. Soy gay. Nunca quise serlo y siempre tuve la esperanza de poder cambiarlo, pero no pude. Quería vivir una vida normal, pero Dios me creó de esta manera y no hubo nada que yo pudiera hacer para cambiarlo. Nací así y créanme que no elegiría esta forma de vida si pudiera hacerlo, porque sé que es dolorosa e inaceptable.
Siento profundamente que todos ustedes tengan que afrontar esto, pero yo no pude hacerlo. De esta manera puedo gozar de una vida tranquila después de mi muerte en vez de una de miedos, agonía y depresión. Por favor sepan que no es mi intención lastimar a nadie, tan solo quise acabar con mi propio dolor. Los amo a todos profundamente y ojalá algún día pueda encontrarme con sus comprensivas almas y corazones. Solo espero que Dios me lleve consigo al cielo…
Con amor, por siempre,
Bruce
Mi querido Bruce,
Se que debes haber sufrido el más profundo dolor para hacer lo que hiciste. Te alejaste de nosotros hacia un lugar donde sabías que alguien más te encontrarí eventualmente… Sé que lo planeaste así, para evitar que cualquiera de los que te amábamos te encontrara. Todavía se me revuelve el estómago cuando lo recuerdo. Tan horrible… mi bebé ahí solito. Tu delgado cuerpo fue encontrado aplastado, roto y en descomposición, en un precipicio, 130 metros abajo, en la soledad del inmenso Gran Cañón. Mi corazón aun hoy se quiebra cuando pienso en ti y tu trágico final querido hijo mío. Debes haber sentido mucho odio hacia ti mismo para hacer lo que hiciste. Debes haber estado tan desesperado…
Siento tanto, tanto, mi amor, no haber podido ayudarte o salvarte. Siento no darme cuenta de que pretendías ser quien no eras y creer que estabas bien.
Lo que te paso a ti, es mi más grande y terrible tristeza. Me persigue el fantasma de la impotencia que siento desde entonces. Si alguien te hubiera asesinado, o si una enfermedad o un accidente hubieran quitado tu vida, tendría alguien o algo a quien culpar, algo que libere mi mente de este tormento que siento día a día. ¿Pero el suicidio?
¿Cómo hace una madre para hacer las paces con el suicidio de su pequeño? Sé que tu dolor te llevo a esto, entonces ¿Cómo puedo enojarme contigo, cuando el asesino de mi hijo eres tú mismo? Cuando lo que te llevó a hacer esto fue tu propia desesperación.
Pienso en cuando estabas vivo y me acuerdo de lo orgullosa que estaba de ti, y todavía lo estoy, del maravilloso ser humano y del hijo servicial y amoroso que eras. No era solo yo quien te quería, otros también te amaban y me dijeron del excelente chico que eras. Que hayas sido quien eras, hace el hecho de perderte aun mas difícil de soportar, incluso ahora. Destruiste nuestro futuro al destruir el tuyo.
¿Cómo pudiste pensar que podríamos enfrentarlo mejor de lo que tú podías? Estabas sufriendo, es cierto, pero no tenías idea del dolor que el suicidio provoca a las victimas que son dejadas atrás, porque mientras tanto tú estabas inmerso en tu propio dolor. Nuestras vidas llevan la cicatriz del peor tipo de pérdida, culpa y remordimiento. De esas que nunca terminan de cerrar. Aun así, ¿como puedo enojarme contigo si estabas soportando tremendo dolor? Simplemente no puedo.
Tu nota me muestra cuan depresivo estabas y cuan torturada se sentía tu mente por el pesado secreto que cargabas sobre tu espalda. Todavía me cuesta entender que la razón de tu suicidio sea la homosexualidad. ¿A quien le importa que lo seas? Ésta hizo de tu muerte aun más trágica. Mi querido y adorado Bruce, ¡No lo sabíamos, no lo vimos venir! Nadie sabía que esto devoraba tu espíritu. Tampoco sabíamos de tu lucha diaria contra la depresión. Por favor, perdónanos por ser tan ciegos.
No hace mucho tiempo leí una triste historia en la que un adolescente gay escribió que “estaba esperando a que su madre le preguntara si lo era”, porque no podría juntar las fuerzas para decírselo. Él y su madre eran tan unidos, que pensaba que ella debía ya de saberlo, e interpretó entonces el silencio de su madre como un símbolo de su desaprobación. Ese no era el caso. Ella en realidad no lo sabía, pero eso era “lo que él creía” Me hizo preguntarme… ¿estabas esperando a que yo te lo pregunte? O quizás pensabas que ya lo sabía, pero no lo aprobaba. ¡Esa posibilidad me golpea en el pecho como una tonelada de ladrillos! Si es así… peor aun tu dolor y el mío. Siento muchísimo, hijo mío el haberte decepcionado, pero no lo sabia. Vivo con tanto remordimiento mi amor…
Sufriste por ese terrible secreto que te destruía. Puedo entender tu miedo a decirnos, pero no la decisión que ese miedo te llevó a tomar. No es lógico que haya tenido que acabar de la forma en que lo hizo, no para mí. Se originó fuera de ti, tú tomaste todo ese odio, miedo y conceptos erróneos que pertenecían a otros dirigiéndolos hacia ti mismo, envenenando de esta manera tu propia mente y espíritu. Me entristece saber que no estabas expuesto a una visión sana y positiva sobre la homosexualidad. Una visión que te ayudara a aceptarte a ti mismo. La pequeña ciudad en la que creciste no tenía una mente liberal como la de Toronto. La homosexualidad no era algo visible. Pero el hermano mayor de tu mejor amigo era gay asumido y Tony y yo teníamos amigos gays, y tú sabías cuanto los queríamos y respetábamos. ¿Por qué, entonces, tenías tanto miedo de confiar en nosotros? ¡Quiero decirte ahora, que no me importa a quien ames! pero sabes que “ahora” es demasiado tarde, Bruce… y aunque lo explicaste en tu nota… ya era demasiado tarde…
No lo entendiste, Bruce. No te diste cuenta de cuanto valoraba cada una da tus partes y que siempre lo haría, sin importar lo que pase. Mi amor no tenía condiciones… si eras esto, si eras aquello, si hacías esto, o aquello, si te ponías o no tal o cual etiqueta. Eras mi niño. ¡No hubiera habido ninguna diferencia para mí! ¡Hubiera estado a tu lado sin importar lo que pase! ¡Me mata pensar que no sabías eso! ¡O quizás yo no importaba en esta decisión! Quizás, la única verdad es la que nos dijiste en tu nota… que simplemente no podías vivir con esto. Pero eso es solo, porque no podías compartir tus sentimientos y tus miedos. Estando tan solo en una guerra personal contigo mismo, no puedo entender que hayas creído que solo morir podría liberarte de tu batalla. Pero es una lástima que abandones tu vida por el hecho de no ser heterosexual. No diste oportunidad a que te condenen, te condenaste a ti mismo….
Tu nota nos muestra el inmenso amor y comprensión que sentías por aquellos a los que amabas. Todas aquellas palabras desde lo más profundo de tu corazón, tratando de hacer que las cosas se pongan bien. Sin culparnos u odiarnos, sin insultarnos… solo una triste reflexión sobre tu situación, con la esperanza de que nosotros te comprendiéramos y de que Dios te aceptara. Tu tierna alma brilla a través de tus palabras, y la belleza de quien fuiste hace tu pérdida aun más horrorosa para mí. Todavía me duele el pecho cuando recuerdo aquella noche en Flagstaff cuando la leí por primera vez y me di cuenta de que estabas muerto. Fue tan devastador saber que no estarías para siempre, que ya no era sólo un miedo rondando en mi cabeza, sino una insoportable realidad. ¡Incredulidad incluso frente a la realidad! Solo puedo recordar el dolor de ese momento y de los meses que le siguieron; Me es imposible describirlo con palabras. A demás de mi dolor por perderte, sufro el tuyo una y otra vez desde que leí lo poco que nos dejaste, que aun así es un gran rompecabezas que, como una peste, me persigue cada día.
El aspecto más contradictorio de tu bondad descansa en el hecho de que no juzgabas a los demás, simplemente los amabas y aun así te juzgaste tan duramente a ti mismo. Derrochabas amor y comprensión y, por dentro te maltratabas a ti mismo.
Debe haber sido terrible tu dolor para que creas que no podías compartirlo con nadie. Seguramente temías el rechazo y eso todavía me duele. Si hay alguien ahí afuera que sabía por lo que estabas pasando, nunca lo dijo.
En tu nota nos dijiste que seríamos capaces de enfrentar esto mejor que tu. Bruce, no te diste cuenta de cuanto nos importabas y tampoco estaba en tu poder entender el impacto que tu suicidio tendría sobre nosotros. Mientras tú tomaste “control” de tu vida ejerciendo tu poder de elección, nosotros fuimos dejados indefensos sin poder hacer más que aceptar tu horrible decisión de morir. Es la píldora más amarga que tuvimos que tragar, enterarnos de todo demasiado tarde… sin poder ayudarte… para que sigas con vida. Todo cambió con tu muerte, Bruce.
Todos nosotros, de diferentes maneras, nos vimos afectados. Saber de tu verdad escondida me hizo dar cuenta lo poco que sabemos de las personas que amamos sin importar que tan cerca estén de nosotros, y esto me da mucho miedo. Me engañé a misma por creer que realmente te conocía, a ti, mi propio hijo y aprendí que solo podemos saber lo que el otro está dispuesto a compartir. Y lo irónico es que siempre pensé que te conocía tan bien, porque me dijiste más de ti mismo de lo que lo hicieron tus hermanos alguna vez. Me contaste abiertamente tus dolores y desilusiones mientras crecías. Eras un individuo tan expresivo que no embotellaba sus sentimientos. Te comunicabas de manera increíble, y eras siempre un oyente atento. Adoraba que hablaras tanto conmigo, y sin embargo esto me llevó a creer que “sabía quien eras” y lo que sentías sobre ti mismo y sobre tu vida en general. Esto, me llevo a preocuparme menos sobre tu bienestar y resulta que eras el único que estaba en “serios” problemas. ¿Las cosas no son siempre lo que parecen, no?
Recuerdo también, como podías lograr hacerme ver tu punto de vista para que yo pudiera entender lo que quisieras. Podía oponerme rotundamente hacia algún asunto, pero si tu te lo proponías, hablabas y hablabas, hasta que yo terminaba por convencerme de que sabías lo que era lo mejor para ti, y yo, quedaba rendida a tu lógica. Tenías convicciones tan fuertes que yo respetaba incluso juicios que afectarían tu vida, tu futuro. También confiaba en tu palabra. Siempre creí lo que me decías, Bruce, y por eso te ganaste mi respeto mientras te hacías adulto. Ahora se, que los sentimientos negativos y los humores cambiantes por los que pasaste el último año de tu vida no eran dolores normales de crecimiento, con la confusión que usualmente enfrentamos al convertirnos en adultos teniendo que tomar decisiones de vida.
¿Esperabas que te encontráramos y te detuviéramos? Nunca sabré con certeza ninguno de tus pensamientos, excepto los que escribiste en tu nota. Todo lo demás es todavía un misterio y nunca lo sabremos todo, por lo menos no en esta vida. A veces mientras pienso en tu viaje, te imagino en los diferentes escenarios que transitaste hasta llegar a tu destino final. Me imagino que estás seguro de lo que estas haciendo; ¡Me imagino que estas confundido e inseguro, pero que no puedes regresar y explicar las cosas; Me imagino que te estás preguntando porqué nadie te detiene antes de que hagas esto!
A veces me torturo a mi misma pensando en que quizás creías que no nos importabas lo suficiente como para encontrarte a tiempo. Durante todos los días de tu viaje nos volvimos locos tratando de encontrarte, rezando a Dios para que estés bien, esperando tu llamado diciendo “estoy aquí y estoy bien”. Nueve días más tarde, luego de que tu auto abandonado fuera encontrado, tomó 3 días más encontrarte a ti… tu cuerpo sin vida estaba tan destruido y podrido que no me dejaban verte. Les rogué, Bruce, les pedí y alegué que era mi derecho abrazarte, darte un beso de despedida, por última vez, pero ellos solo decían NO dando innumerables razones, explicando que era lo mejor para mi. Eran tan rotundos, tan firmes, que finalmente me preocupé, me asusté y me di por vencida. Pero su decisión me quito el derecho que, como madre, tenía de ver los restos de mi hijo y decir adiós a más que solo al aire y derramando lágrimas de amor pedir por tu descanso al cielo, porque desaparecerías de mis ojos para siempre. Se que ellos solo reaccionaron a mi estado de nervios, e hicieron lo que pensaron era lo mejor para mi en ese momento, pero estaban equivocados… estuvo “mal”. Debí haber derribado esas puertas que llevaban hacia ti en vez de darme por vencida. Eras mi propio hijo, una parte de mi, y de repente estabas muerto, y yo, esperando recibir el informe de los hechos de parte de completos extraños, simplemente me doy vuelta y me voy a casa! Para ellos todo había terminado… para mi, era solamente el principio de mi vida sin ti, traumática e irreal. No era el cierre de nada. Y lo más frustrante fue que tú, estabas solo detrás de una puerta, a pasos de distancia. Pero nadie me escuchaba. Me sentí simplemente sola en todo esto, fue una experiencia amarga.
Rogué que me dieran algo que me conectara contigo y cortaron un trozo de tu remera, lo lavaron y me lo dieron. Era de una de las remeras que tu mismo hiciste, turquesa y morada. Compartí pequeños pedacitos con los miembros de la familia, como se hace con las reliquias de un santo. Y hasta que me entregaron tus cenizas, fue lo único que teníamos para hacerlo real.
Meses después, pedí todos los reportes policiales y los pocos afectos personales que todavía conservaban en la estación de policía. Leí todo, tratando de recuperar alguna conexión contigo y tus horas finales. Sentí la necesidad de saber todo lo que pudiera… para ser parte… para entender… para vivirlo en mi cabeza. Necesité hacerlo desesperadamente. Toda tu esencia y mis recuerdos están en lo profundo de mí y estarán ahí por siempre. Necesitaba unir los puntos y llenar tantos vacíos como pudiera… como tratando de resolver un misterio. Aunque muchísimas partes todavía faltan, he logrado aceptarlo, ya que hay cosas que nunca sabré y no puedo cambiar el pasado.
Siento que todos somos de alguna manera responsables por tu muerte y por la de tantos otros –desde las actitudes homofóbicas que nuestra sociedad adopta, mi propio sentimiento de fracaso por no proporcionar una educación sexual que vaya más allá de los límites del amor heterosexual; incluyendo comentarios dañinos o bromas a las que pudiste haber estado expuesto por los que conocías, quienes no sabían que te estaban lastimando. De esta manera podrías haberte amado a ti mismo lo suficiente para pelear y para que no te importe un bledo la manera en que la gente responda a tu forma de ser. A tu edad, sin embargo, la forma en que otros piensan de nosotros es la forma en que pensamos de nosotros mismos, porque nos vemos a través de los ojos de los demás. Solo hubiera deseado que no te importe, Bruce….
Mi amor, hubieras tenido con vos a las personas que realmente importaban. Sé que nunca te sentiste de esta forma contigo mismo, pero eras verdaderamente magnifico y un ser muy amado. ¿Oh, como pudiste no habérselo dicho a nadie? Trato y trato de entender tu razonamiento y tu decisión, y todo lo que pienso es que si nos lo hubieras dicho, si hubieras hablado de tus sentimientos y tus miedos, y entendido que nuestro amor era incondicional, te habrías aceptado a ti mismo. Podríamos haber vencido juntos los obstáculos. Pero habiendo mantenido escondido y encerrado de esa forma, no tuviste apoyo. Nadie quien disipara tus preocupaciones imaginarias o que entendiera tus preocupaciones. ¿Y sabes que, Bruce? Muchísimos profesionales me dijeron que si estabas decidido en quitarte la vida, nadie podría haberte hecho cambiar de decisión. Bueno, supongo que eso es cierto considerando lo que pasaba en tu cabeza, pero creo que si tan solo hubiera percibido lo que pasaba y hubiera podido hablar contigo, todavía estarías vivo. Lamento no ser más preceptiva. Creo que hubieras querido seguir viviendo si supieras que la gente que te quería diría “Y que… gran cosa… no nos importa, te amamos y nada puede cambiar eso…” Creo que todos podríamos haber hecho la diferencia, Bruce. Conociéndote, sabiendo lo parecido a mi que eras… simplemente lo se.
Con solo 21 años, difícilmente habías experimentado la vida. Todas esas experiencias que son hermosas, alegres, enriquecedoras, tantas oportunidades para crecer y vivir lo que tú quisieras, todas imposibles ahora.
No hay palabras para expresar de manera adecuada cuanto te extraño, mi amor.
A veces miro el cielo e imagino que estas ahí, en algún lado, rodeado por todo el amor del universo, sintiendo la paz interior que tan fervientemente añorabas en tu vida humana. En otra dimensión, pero cerca mío. Te busco en mis sueños. Te siento en la belleza de la naturaleza… en el cielo, el agua, los árboles, las flores y en los pájaros volando libremente… tu espíritu está en todas partes, mi amor. ¡Estoy tan agradecida por haberte tenido este tiempo. Gracias por elegirme como madre, querido Bruce, por todo el amor y el afecto que tu generoso y dulce corazón tan bien me dio. Estoy tan orgullosa de haberlo sido. Me trajiste muchísima alegría. Te agradezco por todas las veces que me hiciste sentir tan amada y especial e importante para ti. Por todos los momentos tiernos, tu calidez, tus sonrisas, abrazos y besos, por tu risa y diversión… Por todas las tarjetas que me escribiste de forma tan conmovedora… atesoradas! No importa donde estés, ni en que forma, ni en que dimensión, para mi estás aquí en mi corazón. Descansa en paz en la luz y espera por mi amor mío…
Espíritu, libre e ilimitada,
partícula del universo,
una estrella en la noche,
por siempre una parte del plan místico de Dios.
Escrito en: Personal
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42 comentarios en “Hubiera querido que sepas… (Carta de una madre a su hijo gay)”
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Alan en 06 Jan 2010 a las 12:46 am #
OSEA… Alex: GRACIAS por haberla traducido en mi lugar! me temo que a mi me seco o mas bien me agoto el cerebro al momento de traducirla a medida que la lei a mis padres y ya no lo hice… los tres lloramos mucho. Y vos, mi queridisimo amigo Mirko: Se que quizas esto ayude alguien que encuentre un reflejo familiar con los temas que tratan esta carta. La dulce verdad es que todos somo iguales, lo triste es que algunos de nosotros lo olvidamos. Gracia spor mandarme al frente turraso, jajaja! te quiero che =) ah… y otra cosa mas… me ENCANTO ver que despues de los sabios consejos de ya sabes quien en cuanto a la cola, venga esta carta. JA!!! te adoro.
Pamela en 06 Jan 2010 a las 9:50 am #
Me dejaste sin palabras! espectacular!!!
gebastian en 06 Jan 2010 a las 11:32 am #
Esa madre… One of a kind!
Gustavo en 06 Jan 2010 a las 5:25 pm #
Deberías haber puesto que es una carta horrible, pues no puedo parar de llorar… pensar que pude infringir alguna vez el mismo dolor a mi familia por la misma estupidez… no puedo sacarme de la cabeza nunca esa frase ya hecha que dice “no hay dolor como el de una madre que perdió un hijo”
Pablo en 06 Jan 2010 a las 9:08 pm #
En realidad, siempre pense que etiquetar la gente es flor de estupidez, sobre todo si uno empieza a descubrir que la etiqueta te empieza a quedar, pero es tan pero tan dificil cambiar la cabeza, encima vez chicos y chicas de 13 o 14 años que vuelven a repetir la historia de etiquetar, la gorda, el petiso, el putito, el marica, todo eso contribuye a que cosas como las de la carta ocurran, seamos cuidadosos, seamos responsables y prudentes, alquien puede estar sufriendo, pensemos que puede ser uno de nuestros hijos, hermanos, sobrinos, etc, dejemos que la comprension y la tolerancia este entre nosotros y se sienta, SOMOS LOS QUE PODEMOS CAMBIAR ESTA SOCIEDAD Y NOS SEGUIMOS HACIENDO LOS BOLUDOS. Cosas como las ante mencionadas que me llevaron a quedarme en el placard, y pasa la vida y despues quien mierda abre la puerta!!! Cuando sabemos que alguien tiene otra preferencia, sexual o no, si sabemos que alguien es diferente, nos cuidamos de bromear sobre el tema, “che ojo con lo que decis”, ahora si no sabemos esta bien? Entonces gente a decir lo que somos, que se sepa, asi se van a cuidar de lo que dicen de lo que opinan. (bueno me inclui, jajaja)] que loco!!!.
Cristian en 07 Jan 2010 a las 12:06 am #
Que carta más desgarradora… Es una verdadera lástima, como la maldita cultura puede lastimar tanto y tan profundo a causa de sus etiquetas, de sus reglas y leyes morales, todas TAN IDIOTAS, tan INNECESARIAS, me da mucha impotencia.. Cosas como estas no pasarían si no existiera esta cultura de mierda que moldea todos los cerebros y las formas de pensar de los pobres infelices que venimos a crecer en su seno..
Ese chico que se suicidó no entendía que la vida no pasa por “ser o no gay”, no entendía que lo que hiciera con su vida, con su cuerpo, con su alma, era PROBLEMA suyo y de nadie más.. cada uno debe vivir y disfrutar la vida, experimentar, aprovechar porque no somos infinitos.. cuando nuestras células mueran se acaba todo…siento en parte que las putas creencias religiosas (amigas intimas de las culturas) tamb participaron en la creación del dolor imaginario de ese chico.. pobre, debe haber sentido que le fallaba profundamente a su DIOS, a un dios que le ayudaron a inventar, o más bien, le OBLIGARON a inventar.. uno cuando es niño no pude tomar decisiones propias y si le dicen: “existe algo llamado dios que nunca vas a ver ni sentir ni oler ni nada, pero vos CREE ah! y odia a los homosexuales, no hay espacio para gays en su paraiso…” entonces lo va a receptar ingenuamente y lo va a tomar como propio.
En fin… PUTA CULTURA, PUTOS TABUES, PUTAS RELIGIONES para qué mierda los habremos creado? los seres humanos somos seres humanos y ya, células que poseen bases fisicas y quimicas, para qué inventar más cosas que nos limiten, que nos condicionen! APROVECHEMOS ESTA VIDA, porque es la única. Pobre el chico y pobre la madre… su carta me hizo llorar, y me llenó de impotencia
PD: Mirko, tu blog está muy bueno
Crist.
Aydee en 07 Jan 2010 a las 1:06 am #
Yo soy de ambiente y si la vddt ke es muy dificil y aveces no pensamos de buena manera como nuestros padres reaccionaran sino que siempre pensamos ke lo haran d mala manera y aveces estamos equivocados, bueno almenos aqui donde vivo en Mexico asi es, aqui aun mucha gente es muy cerrada en este caso el cuel es muy dificil para nosotros por ke no decidimos como queremos ser solamente somos y ya noe s de moda no es por ke alguien me hizo asi, creo ke es simplemente por que asi naci y asi soy y no puedo detenerlo ysi lo hago sere infeliz por siempre y kiza tenga depresion o ente casollegue a suceder lo mismo ke le sucedio a esta persona, deben cambiar la manera d pensar pero es algo alo que siempre se han estado acostumbrando…es muy difiicl pero no imposible. en fin, graxx x el texto muy bueno y conmovedor
Roel Ivan en 07 Jan 2010 a las 11:19 pm #
INCREIBLE!!
Nunca la habia leido, si habia escuchado hablar de ella pero nunca la habia leido, encerio, Me hizo llorar!!!!
Como la sociedad conciente (o inconcientemente) te hace sentir mal contigo mismo con sus chistes, bromas y criticas…y te hace llegar hasta lo peor que le puedes hacer a tu madre y gente que te aprecia…hay que continuar en la lucha contra la discriminacion y el rechazo a la LGTB…
Excelente Blog y excelente Post!!
Saludos!
ariel en 08 Jan 2010 a las 9:26 pm #
Querido Mirko:
Esta carta toca las fibras mas intimas del alma,y es ver
dad que todos nos sentimos identificados con este chico de alguna manera,conocemos el sufrimiento que conlleva todo el proceso de ser gay en una cultura occidental y cristiana.
Yo tambien pense muchas veces en suicidarme,pero
siempre aposte a la vida y a la esperanza,y poco a poco he ido abriendo mi cabeza,y me comprendi un poco mas,vivo en una ciudad
de 10000 habitantes en el uruguay dpto de colonia,te imaginaras lo que es ser gay aqui pero lo fundamental es tratar de estar bien con uno mismo,tendria para escribir mucho mas,pero no voy a aburrirlos
Mirko me encanta tu blog,lo voy leyendo de a poco y ojala que todos los que opinamos pudieramos comunicarnos entre nosotros y contigo te tiro esa idea,un beso para Vos y para todos los que opinan en tu blog.No te pierdas,me encanta tu enfoque,me siento muy identificado con tu forma de pensar.
leo en 09 Jan 2010 a las 12:18 am #
me hizo llorar.. muy buena.. muuy buena
guido en 09 Jan 2010 a las 12:59 am #
Mirko, debo decir que me ha conmovido en lo profundo no sabes que estoy pasando por una situacion muy similar a ladel chico y leer esto me ha hecho cambiar de actituden fin solo gracias
jose en 09 Jan 2010 a las 4:31 pm #
hola la verdad que es facil hablar y criticar pero cuandose vive ese momentoe s terrible. yo comprendo a este joven y siento mucho lo que sufrio por la maldita sociedad y por los padres cerrados asus costumbres machistas debemos de canbiar y pensar diferente.
no por que seamos gays somos debiles por el contrario somos fuertes lo que pasa esq ue no los damos a respetar a veces.
David en 10 Jan 2010 a las 11:56 am #
Me dejó anonadado; simplemente sin palabras.
Saludos y apoyo para toda la comunidad LGTB desde Barcelona (ESPAÑA)
Juan en 11 Jan 2010 a las 4:32 am #
Estoy llorando porque sé que lo haría y por la misma estupidez.
Fede en 11 Jan 2010 a las 9:16 pm #
Hola, es muy triste la carta
Yo habia pensado en hacerlo durante un tiempo, hace años, pero no lo hice por mi familia. No lo queria asumir… y me odiaba realmente por eso. Todo el tiempo pensaba que yo era una basura…Ahora por suerte ya no pienso asi, pero me siento medio solo…
Me gustaria ir a un boliche gay para ver que onda.
Estaria muy bueno conocer a alguien para compartir cosas
Chau
Marce en 12 Jan 2010 a las 1:48 am #
DIOS, LA VERDAD ME TOCÓ EL CORAZON…
AHORA TENGO EN ALGO QUE PENSAR
Joey en 14 Jan 2010 a las 2:16 pm #
Hace bastante tiempo que no leia algo tan desgarrador, tan bello, con algo que me tocara tan profundo y a la vez me hiciera sentir tan identificado. Es quizas lo mas bello que he leido en este blog y con tu permiso me encantaria replicar una copia en el mio.
Un gran y conmovido abrazo.
yop en 14 Jan 2010 a las 3:59 pm #
muy dura esa carta… te da mucha impotencia… un abrazo
ochentero en 15 Jan 2010 a las 3:30 am #
definitivamente me quede sinpalabras, eso es lo que algunas personas sienten al saber que los demas nos tienen que aceptar de que ?
acaso que es ser normal?
no hay que hacer felices a los demas si no somos felices nosotros mismos.
me llgò mucho este post.
gracias !!!
buena mar
Tomas en 15 Jan 2010 a las 2:23 pm #
Esta carta me ha destrozado el corazon, lamentablemente a mi tambien se me a cruzado la idea de bruce,¿por que la sociedad nose abre? ¿o lo hace de manera hipocrita? nunca me senti aceptado y solo tengo 17 años… solo queria compartir esto
Gracias por publicar la carta.
katero en 16 Jan 2010 a las 4:40 pm #
la carta es realmente DURA…. pero necesariamente leida… de una u otra forma todos nos identificamos con esta carta…. como hijos, padres, amigos, hermanos…. de la forma que sea…
Cada segmento esta llena de todo, odio, tristeza, felicidad, memorias, futuro, presentes,…. involucra a todos y cada uno de la sociedad…
Lei frases que envolvián senzaciones tan en comun para el mundo entero…
Me tome la libertada hasta de leer cada comentario que escribieron…
Seria una verdadera LÁSTIMA que esta carta y sus comentarios quedarán sólo aqui……..
….espero no te moleste, porque voy a hacer copia de ella….. y algunas frases que me identifican mucho….
la CARTA es Genial… porque no tengo otra palabra para describirla, es mas que buena, en todos sus sentidos….
Espero seguir leyendo mas de tu blog….
saludos desde san juan- argentina…
Gringo en 19 Jan 2010 a las 7:37 pm #
Mirko! Leí esta publicación hace un par de semanas y me emocionó muchisimo… a partir de ahí fui leyendo algunas cosas de tu archivo y me copómucho tu blog, así q fuí hasta el fondo y comencé a leerlos desde el primer post… leía todos los posts y todos los comentarios, miraba cada video, escuchaba cada música…
MUY BUENO TU BLOG!
por su puesto que me sirvió (como a muchos otros x lo que pude leer) de inspiración para mandarme con mi propio blog! Sinceramente soy uno de esos que les cuesta amigarse con la tecnología, y ni si quiera sabía de la existencia de estos espacios! Hace unos cuantos meses tengo un METROFLOG que uso para mucho mas que para subir fotos… cuento cosas, dejo consignas, y me divierto muchisimo, me encanta leer lo que me escriben…
Bueno, quería agradecerte por la inspiración, y que sepas que podes pasar por mi blog, que lo empecé hoy!
Respecto a la carta… es muy feo saber que muchos van por ese camino… porque desde chiquito la sociedad te mete preconceptos en la cabeza que te confunden, yo mismo me sentí como un hdp cuando estuve por primera vez con un chico… pensaba “mi familia o mis amigos me odiarían si supieran lo que estoy haciendo”… y así iba construyendo mi vida en base a lo que los demás querían… por su puesto que así nunca iba a lograr ser feliz…
Por suerte hoy en día logré encaminar mi vida hacia lo que a mi me hace bien, porque después de todo eso es lo importante en esta vida… TRATAR DE SER FELIZ! si no bucas eso en la vida vas mal…
El que construye su vida pensando en lo que los demás quiere, se va a dar cuenta de que las personas vienen y van de nuestras vidas, y en unos años, seguramente ni la mitad de las personas para las que constryen su vida van a seguir estando a su lado…
Bueno, se hizo un poco largo mi comentario…
Te dejo un fuerte abrazo, de un lector que en pocos días logró encariñarse con vos…
NOS LEEMOS
EL GRINGO.
P.D.: Te confieso que muero por que le des una segunda oportunidad a Agustín… se que es una historia que terminó hace mucho, pero amé esa historia… y creo q deberían volver! jeje…
Trevorin en 20 Jan 2010 a las 11:45 am #
mirko amigo como estas? tanto tiempo que linda carta desgarradora la verdad esperonos sirva para derribar esos muros que nos ponemos noostros mismos y dejar que nos conozcan por lo que realmente somos y aprendamos que hay mucha gente que nos quiere y nos ama sobre todas las cosas.
Saludos
Gringo en 20 Jan 2010 a las 9:22 pm #
Mirkoo!! que rapido respondiste! pensé que ibas a tardar mas porque hace rato q no publicás nada, pensé q no andabas entrando al blog!
Soy de Corrientes Capital.
Todavía no entiendo muy bien esto de los blogs, y no se dónde responderte! no sabía si responderte acá o en mi blog! jeje pero bueh… ya iré aprendiendo!
gustavo en 21 Jan 2010 a las 2:35 am #
La verdad no soy de escribir en blogs ni nada por el estilo, y llegue a este de casualidad.
Cuando empece a leer la carta, no podia creerlo, estaban contando mi vida! Demasiada similitud con Bruce.
Tengo 22 años y la primera vez que me quise suicidar fue a los 12. Es muy feo crecer no queriendose. Es muy feo con 12 años no querer vivir mas. Luego intente matarme durante mucho tiempo y muy seguido, por suerte nunca tuve los huevos para hacerlo.
Como se hace para vivir no queriendo ser quien sos.
Yo soy gay y NO QUIERO SERLO. Y vivi luchando 10 años de mi vida, para no serlo. Me canse! Me canse de pelear conmigo mismo.
Por suerte puedo decir que la ultima vez que intente suicidarme fue hace 3 meses.
Desde ese momento, que era la fecha exacta que se cumplian 10 años de mi primer intento, nunca mas se me cruzo por la cabeza hacerlo
Uds diran q 3 meses es poco tiempo. Yo les digo que es lo q mas dure sin pensar en algun momento hacerlo.
Y por suerte hace 3 meses que soy feliz. Soy feliz como nunca lo fui en estos 10 años. Soy feliz como lo era antes de ese momento.
Espero seguir siendolo. Y sobretodo que mi cabeza no me juegue una mala pasada.
No se si aguantaria otra mas.
Perdon y gracias.
Memo en 23 Jan 2010 a las 4:46 am #
Mirko lo primero que leo en tu bolg es esta carte, tenia tienpo que no sentia algo tan profundo como lo hice al leer la carta grx por tomarte tu tempo para hacer esto es grandioso!!! me da en que pensar tengo 20 y mis papas no lo saben ando buscando como decirles….. desde ahora voy a seguir tu bolg que vale la pena…
Atte
-Memo-
Don’t Worry, Be Happy
Panama
SER en 29 Jan 2010 a las 1:51 am #
No he parado de llorar desde el principio hasta el final. Gracias Dios por haber impedido causarle tanto dolor a mi mama. Bruce que tu alma descanse en paz en donde quiera que estes.
manu en 02 Feb 2010 a las 10:17 pm #
por que no escribiste mas?
Alexandra en 03 Feb 2010 a las 3:06 pm #
Increíble…
Alucinante tu blog flaco, saludos!
Francisco en 06 Feb 2010 a las 10:18 pm #
De casualidad encontre tu blog… pensas que detras de la palabra GAY en GOOGLE ganara cientos de sitios porno o busqueda desenfrenada del sexo por el sexo mismo.
Alegria, es lo que tengo por haber encontrado este sitio para chicos que somos homosexuales donde de primera me topo con un tema basico: VIVIENDO Y SIENDO GAY. Como el mismo hecho, pone en jaque tu propia vida si sos joven y no te orientan o por lo menos, dar un vision un poco mas realista y menos estilizada que la industria gay.
Me hace muy feliz tu blog,la carta me hizo un nudo en la garganta y me hizo revivir esa triteza al sentir que otros chicos alrededor del mundo sufren y necesitan de ayuda.Parte de mi vida, se dedicara a ello pero aun no se de que forma.
Me gustaria hacer un audio de la carta, asi que quiero saber como seria posible.
POR UN MUNDO QUE NO EMPUJE A OTRO BRUCE AL GRAN CAÑON….
UN ABRAZO GRANDE
FELICITACIONES!.
FRANCISCO
CORDOBA ARGENTINA
Okta en 08 Feb 2010 a las 6:34 pm #
Acabo de encontrar tu blog y me encanta. La carta es realmente conmovedora, tocó las fibras mas sensibles de mi ser.
Te mando una felicitación por tu blog!
Saludos desde México (:
diego en 09 Feb 2010 a las 3:38 am #
increiuble realmente.. habias desaparecido man!!! se necesitaba de tu blog mil abrazoss… me has hecho llorar
diego (mendoza)
hector en 11 Feb 2010 a las 1:28 am #
realmente muy conmovedora y concluyo en los mismos comentarios de los que han posteado, todos en algun momento hemos pasado un momento asi, y es horrible… por un lado creo que debemos tratar de ser felices… a pesaar de que cada me cueste mal… y a pesar de todos ya saben que soy gay, todavia no lo se yo, no lo puedo aceptar asimilar, no logro evitar miradas inexistentes o comentarios sordos, simplemente no logro una vida feliz, espero conseguirla…. este post me lleno de animos para seguir intentando ser feliz
wtf!! en 13 Feb 2010 a las 6:30 am #
mirko, la primera vez que entre a tu blog fue hace 3 días y lo primero que leí fue la carta… muy triste la leí con mi vieja lloramos los 2 juntos ella no sabe de lo mío pero lo sospecha. me parece que el mundo las sociedades en sí son muy egoístas no valoran lo que tienen hasta que lo pierden… nos llenan la cabeza con cosas que no son ciertas.yo les hago una pregunta a todos los que postean, dicen que la homosexualidad es un PECADO xq no se puede procrear con el mismo sexo. ahora las monjas, padres, curas, papa y demás según dicen ellos son castos por ende no pueden procrear y eso sería un pecado no? más allá del punto de vista de cada uno, me parece que tengo razón y que estamos viviendo bajo una realidad irracional al juzgarnos unos a los otros smpr todos nos juzgamos e una forma u otra que talvez sin querer lástimamos a los demás.. ej ei bldo cada vez te veo más gordo. la otra persona pelea contra sí mismo por comentarios sin valor.
hu me colgué sorry! odio las sociedades que viven sólo para ellos xq piensan que está bien y es normal.
un abrazo para todos me gustaría conocerlos! sebas d cba tu new poster! jeje
Augusto Vélez en 15 Feb 2010 a las 12:05 am #
Bonjour! Ay, tu blog es justo lo que estaba buscando… me encanta, me divierte, mi inspira, sí, sí, sí! q buenísimo! Y ESTA CARTA ME HA HECHO LLORAR (EN SERIO, NO VA EN JODA) la sentí hasta medio personal, me ha hecho rememorar muchas cosas, cuastiones personales, a mi mamá q tanto la amo, esa vieja loca q está en todas y no nos suelta porq anda perdidamente enamorad de sus hijos… besos y saludos, te espero por mis lares. Te leo, Au revoir!
Por cierto, los dos somos de Córdoba!
luis en 15 Feb 2010 a las 2:01 am #
Mirko. Leí con mucho interés la carta dela madre. En verdad sentí mucho más con la carta del pibe. Esa si, en pocas palabras, te dice todo…se muestra de cuerpo y alma y en el fondo te dice que porquería somos todos que no sabemos o no queremos entender, comprender y aceptar lo que es real, existe, está a tu lado; en suma, aunque nos hagamos los tontos, son parte nuestra y por mas que no lo acepten algunos, algo de eso tenemos todos. Desconocerlo es desconocerse como humano o animal pensante. Me entristeció mucho la carta del pibe. Me pereció tierna, dentro de su desesperación; inteligente dentro de su enorme confusión que todos contribuyeron a crear y que todos contribuimos a crear en todos los pibes que viven y sienten así. Siempre me pareció el suicidio un acto cobarde, sin sentido…es mas facil morir y ya….que vivir y afrontar con energía, vlentía y decisión lo que se nos ponga delante. Sin embargo, al niño lo enfermamos todos con nuestros estúpidos prejuicios y lo que hacemos en función de ellos, que no es otra cosa que disfrazar nuestra propia frustración. Lástima una vida perdida y tan joven. Lastima todas las vidas que se han perdido ylas que se han de perder, por ser tan ciegos, sordos o estúpidos y no comprender a esos nños, que pueden ser nuestros hijos….y acabo aqui mirko, porque no quiero faltarle el respeto a esa madre que por muy lindas que parezcan sus palabras, el último parrafo de esta humilde opinión, le cabe. Le sienta como un anillo. Llorar sobre la leche derramada no me produce ninguna sensación. “No se puede llorar como (mujer) lo que no se supo defender como (hombre)”. 21 años y con un intento anterior y su propia comunicación que ella dice haber tenido, jamás le dieron al menos alguna pista?….En fin…son solo preguntas….que yo me respondo, pero por respeto mi querido Mirko, me las quedo. Gracias por la Historia y por la carta del pibe…..nada mas….Que haya encontrado ese mundo de felicidad que le negaron….T O D O S…..En otra oportunidad les voy a contar una historia también real, de amor,muerte, amor…Chau
luis en 15 Feb 2010 a las 2:20 am #
Querido Mirko. Cuando leas y moderes mi comentario pensa que es solo eso. La Historia que te voy a contar es tan real como triste. Me sucedió a mi de modo que todo lo que te diga es lo que, como muchas cosas, nos golpean el alma y nos hacen fuertes para continuar viviendo.
Con respecto al comentario de la carta….y esto va para quienes no acuerden conmigo, lo cual es mas que logico y natural, solo preguntense qué puedo hacer yo para cambiar todo esto? y así sea una pavada…háganla, quela suma, cuenta y mucho y son “mucho mas que dos….” los que estan en el peligro del pibe que nos conmovió. Otra vez chau y gracias por etender lo que te escribo. Me gustaría que me dijeras si es de tu interés la hostoria que te propongo publiques en tu hermoso blog. Un abrazo. Luis
lucas en 15 Feb 2010 a las 6:04 pm #
hola mirko me gustaria mucho poder conocerte y poder ineractuar con amigos
gracias a tu carta me anime a salir del closet…. gracias mirko!!!!!!!!
Gaston en 19 Feb 2010 a las 5:25 am #
Hola soy un chico que le pasa lo mismo que a ese chico…
capas a unos les paresca raro yo.. pero no es asi
yo me describo como bi sexual..
Me gustan los hombres y las mujeres
pero mi problema es la envidia…
cuando veo a un hombre lindo atractivoo
ocea (aparte de exitarme) temgo ENVIDIA
al gustarme tambien las mujeres
quiero verme como ese hombre
recien acabo de ver una pagina
donde avia un chico de 21
años por ahi … tenia..
Ojos verdes (mis favoritos)
Musculos
le gustaba shakira como a mi
todoo tenia todo lo que yo queriaa
me queria morir
a lo que voi es qe yo tambien intento cambia no ser gay
pero nunca voi a suicidarme
no tiene sentido
xq prefiero vivir la vida
que dios creo
la creo para vivirla
como la pelicula la vida es bella
de enserio les dijo no ai cosa mas linda que la vida
pense en suicidarme varias veces pero un dia me lo puse
a pensar i dije… quiero vivir la vida y ya esta
que mas da
soy gay (o bisexual) y que? tenes algun problema?
i listo chau
fue
cuestion… ese chico yo lo entiendo…
yo tambien sufri lo mismo
pero lastima que no alcanzo a pensar
y decir que la vida ay que vivirla
de la manera que sea
con dolor
conn muchisiiimoo dolor
con lo que sea…
porque vida hay una sola
y hay que vivirla…
Fede en 20 Feb 2010 a las 9:56 pm #
Hola a todos!!!!
Esta muy bueno el blog y me sirve mucho para sentirme bien conmigo mismo. La semana pasada me anime a ir a zen y estuvo muy bueno, me gusto el ambiente. Aunque no forme pareja, hice a un amigo que me parecio muy buena persona, asi que me alegro de haber ido.
Para la proxima capaz me contacte con el para volver a ir!
El unico problema que tengo es mi mente, me gustaria estar con otra persona, pero si se da esa oportunidad, me escapo alocadamente jajaja, no se que siento, pero me siento una persona muy rara.
Juan en 22 Feb 2010 a las 7:35 pm #
Hola. El que no se le pianto un lagrimon, no tiene corazon. ja. Esta muy bueno tu blog, lo voy leyendo de a poco (me cague de la risa con lo de la propaganda del condon y la pintura de labios). Pareces un tipo muy piola y me gustaria tener el valor de vivir mi sexualidad aunque fuera a escondidas como empezaste. Me gustaria poder chatear algun dia con vos.
Trevorin en 08 Mar 2010 a las 6:42 pm #
Volve mirkooooooooooooooooo