Este mail me llego la noche en que hable con Agustin, recien ayer, cuando estaba decidido ir a buscarlo, lei este mail, y me di cuenta que era en vano ir, buscarlo y decirle que aun lo quiero. Pero ya es tarde, no llegue a tiempo y se fue… se fue y nunca mas lo voy a ver…
Porque me pasa esto a mi? Que fue lo que hice para merecer esto?

el enojo no se me va, la tristeza tampoco, y la angustia de no saberque es lo que pudo ser de nosotros mucho menos.
quizas algun dia entendamos esto. quizas estando lejos o con unos años mas veamos las cosas mas claras.. .pero en estos momentos yo ya no puedo seguir asi.

tengo un calor adentro que me sta matando y ahogando y no se comohacer para sacarmelo de encima. todo fue una mentira. Vos. Yo. Nuestras familias. Nuestra historia. Todo. En honor a las egoistas necesidades que en algun momento tuvimos, hoy estamos como estamos. Yo lejos en unas horas. Vos, solo como te lo mereces..

Quizas te sorprenda esta carta, este mail despues de nuestra charla hoy por telefono, pero no podia dejar de pensar, y corte temblando eltelefono. sigo siendo un chico y sigo sintiendo cosas por vos. Demasiadas. No solo porque sos la primer persona en mi vida quesiento al cual le pertenezco, y que le entregue todo, sino porque en lo mas profundo de mi ser soñaba en que esto nunca nos iba a pasar a nosotros. Nosotros marcariamos una diferencia. Nosotros seriamos esos “dos” especiales y distintos que podiamos ser diferentes y felices. Pero tuviste miedo, y yo no supe como entenderlo. nunca supe ayudarte y demostrar lo que realmente sentia y es ahora, ya tarde, que entiendo lo mal que estuve. Igual no todo fue gris. Ni negro. Fui feliz. Las cosas que senti en este poco tiempo fueron increibles. Tu piel, tus caricias, tu olor, tu paciencia y tus risas, Y tu mal humor. Tus enojos. Tus secretos… pero sabes que? ahora que la puerta esta mas cerca, ahora que ya no estamos juntos, ahora que estoy mas tranquilo, puedo ver todo mejor… lo que dije por telefono, parte esverdad, y parte mentira.

No hay nada entre mi amigo y yo. Mama te quiso llamar y avisarte de que me iba, y yo le hice jurar y perjurar que no lo haga, la amenace con lo que ya sabes. En ese momento pense que era lo mejor. Pero no quiero irme sin que sepas donde voy. porque por mas que me haga el duro, quiero que algun dia me busques y me escribas. Porque te extraño mucho y me siento solo. Y te perdono todo lo que hayas hecho. Y lo que yo te hice. Mis celos. Mis miedos… sabes? no es lindo sentir que perdes a la persona que queres… no es lindo sentirte mas debil y que pueden hacer con uno lo que quieran… no es lindo… asi me sentia yo con vos.. muchas veces pense que como era mi primera historia, debia soportar todo, o que, simplemente, las cosas eran asi. No se si son distintas, no se como sera en mi futuro, me gustaria que en ese futuro estes vos…. pero ya es tarde. Yo me voy. Esta noche mismo. Y que me hayas dicho lo que me dijiste.. fue inutil.. porque no vas a cambiar…porque tus necesidades son otras… porque te mereces alguien que te quiera… y yo te quise… y te extraño, pero tambien hice cosas que no debia.

Este es el momento de la verdad, yo dentro de una horas voy a estar lejos y este mail lo voy a dar de baja ahora.. ya no va a haber forma de que nos comuniquemos… no hasta que yo lo decida…pero, esto fue todo nuevo para mi. Nuevo y lindo. Y hice cosas que no sabes o que ni te imaginas. No te mereces estar conmigo, porque por mas amor que te tenga, por mas mal humor que tengas vos, yo no deberia haber hecho las cosas que hice, por respeto.

Yo se que nunca me lo preguntaste… que siempre lo tuviste en tu cabeza, y busque por tu pagina y me relei todo buscando si alguna vez escribiste algo del tema.. pero nada.. ni siquiera.. porque no te animabas.. porque nunca lo hubieses creido.. pero si. Es verdad. Y eso de “TE ODIO AGUS” en este momento va ser real. Yo estuve con Martin.(como te sentis ahora? eh?) No solo con Martin. Sino que sali a bailar con el Marce M. el dia que te fuiste al interior. Y me descontrole. Pero yo se porque lo hice. porque es lindo que alguien te diga de vez en cuando: “que lindo que sos”, sentir que alguien te presta atencion, que te mira con deseo… y eso de vos nunca lo tuve, solo los primeros tiempos, y me senti como un “puto” de esos que se levantan en la calle. Yo nunca quise eso. queria un amor de verdad. Y pense que vos ibas a hacerlo. Por eso te di mi primer beso. Por eso me exitaba cuando te veia entrar Pero lo tuyo fue solo una competencia.

Los dos jugamos. Y ninguno gano. yo me voy. vos te quedas. Y lamento que la verdad sea tan cruda. un departamento vacio de mis cosas te va ayudar mas pronto. Si es que es verdad que sentis lo que decis, aunque no lo creo, porque ahora como estas solo…. no sabes que hacer. y me buscas. Esta situacion me ha hecho ver mas claras las cosas. Esta solo fue una historia para mi. Ojala nunca mas vuelva a estar con un hombre. no lo se. Lo que si se es que no quiero qu ese hombre sea como vos. Y que yo no sea como fui con vos por tu culpa. Yo te di todo. Y nunca te reclame nada. pero bueh.. llegamos a esto.

solo te voy apedir que no publiques esto en lo posible, bah, hace lo que quieras, si total… si me vieras no lo creerias, yo, el gran Agus, llorando como un imbecil frente al teclado de este ciber, y la gente que me mira, las teclas mojadas, y yo temblando y me cuasta escribir. Yo, el Agus con un monton de amigos, el Agus que mis excompañeros de rugby jamas se imaginarian que es lo que me pasa. Yo un pelotudo total, hecho un desatre, por vos. porque a pesar de que escfribo tdoo esto, no hago mas que desearte y extrañarte, y me dan ganas de gritar y salir a buscarte y rogarte que me pidas que me quede y que me vas a querer y que siempre vamos a estr juntos, perdoname mirko! perdoname…

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