El lunes 2, a las 00:00 se publica en CbaAlternativa.Com.Ar mi primera columna… El tema? SORPRESA 
Los invito a todos a pasar y darse una vueltita por el sitio…
Gracias Ezze! por invitarme a ser parte de tu staff
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Hoy me junté a almorzar con mi hermana, mi prima y mis tías… No dejo de mencionar el momento placentero que es para mi juntarme con ellas y disfrutar de un domingo en familia…
Pero no es el motivo de mi post….
Estando en la sobremesa charlando con mi hermana (ella es mi nexo a enterarme de las noticias de mi ciudad) me contó un par de novedades… Una de ellas que me dejó shockeado y pensativo…
Parece ser… Que mi mejor amigo de la secundaria, Lucas, el primero en hablarme al entrar al colegio al cual fui en la secundaria, aquel al que yo le escribía las cartas para entregarselas a las 2 novias que tenía, aquel que me confesaba cosas que a otros no, intentó suicidarse hace un tiempo atrás y es gay.
Dos noticias demasiado fuertes…. Y es todo muy loco porque hace 3 días me lo crucé en la calle y solo nos saludamos… Como siempre cuento, al venirme a Córdoba dejé de lado a todos mis “amigos” de la secundaria y empecé una nueva vida…
Con Lucas empezamos a distanciarnos en 4to año de la secundaria mas o menos… Y tuvo mucho que ver el qué dirán… Pero más allá de eso, las veces que nos juntamos siempre hubo la mejor onda de su parte y de la mía ni dudarlo.
Lucas siempre fue mi amor imposible y luego pasó a ser el amor imposible de mi hermana. Hoy en día lo sigo viendo y me sigue gustando como en aquellos días. Porque Lucas era otra persona cuando estaba conmigo, me dejaba conocerlo desde su lado sensible, amistoso y sin prejuicios… Una de las cosas por las que odio a la gente de ese pueblo es como pueden haber logrado separarnos…
Si bien a Lucas nunca le conté que soy Gay, supongo lo sabría, enamorado y todo jamás me le insinué…. Era muy rara nuestra relación… Especial sería la palabra adecuada para describirla…
Y hoy cuando me enteré de estas dos noticias quedé muy shockeado, no podía creerlo… Por un lado que haya intentado suicidarse… En que habrá estado pensando??? Y que sea gay… Como me gustaría compartir cosas con él… Crecer juntos…
Me gustaría mucho verlo a Lucas y poder hablar con él… Se que vive a 2 cuadras de mi departamento pero no me da para ir y tocarle timbre…
En fin… Mañana puede ser un gran día… Deseenme suerte!… Por cábala no lo cuento ahora… Pero en cuanto pueda les cuento!
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El Weblog de un chico GAY cumplió 4 años el 13 de mayo…. Es increíble como pasó el tiempo, no?
Pero esto de estar blogueando son 5 años… y para celebrarlo reabrí mi viejo blog… Años sin escribir en él. Pero bueh… En él van a ir todas esas cosas que en este blog no encajan… Esas cosas que no tienen que ver con mi vida personal (o si)
Por otro lado hoy es el dia internacional de la lucha contra la homofobia y la transfobia en conmemoración a que la Organización Mundial de la Salud (OMS) eliminó la homosexualidad de su lista de “enfermedades mentales” en 1990. Estaba leyendo en varios blogs y hubo una frase que me quedó grabada…
LA HOMOSEXUALIDAD NO ES UNA ENFERMEDAD.
LA HOMOFOBIA, SÍ.
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Como le decía a mi amigo Lisandro el otro día por teléfono: Estoy disfrutando de esta especie de depresión…
Disfruto de no hacer nada, de estar acostado mirando tele sin tener que estar pendiente de mi celular o del MSN, o de un mail… Totalmente relajado
Tengo todas las pilas puestas en el trabajo, estoy rindiendo al 300% y lo mejor es que me lo reconocen. Y me siento muy cómodo con el equipo de trabajo en el cual estoy…
Hoy llegué del trabajo, me cambié y salí nuevamente y mientras iba caminando me daba cuenta de los cambios que percibo en mi cuerpo. Son apenas 3 días, lo sé, pero ya vi un cambio y me hace sentir mejor…
Y todo se va aclarando… y las cosas mejoran día a día… Parece que sólo hacía falta que me caiga la ficha y empezar a cambiar…
Gracias amigo por tu llamado! Aunque las circunstancias nos hayan separado un poco te quiero muchísimo y siempre tenés las palabras justas cuando uno las necesita.
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Al pensar en que escribir se me vino este tema de la Bersuit a la cabeza… Y así me siento… Solo… Pero no es solamente lo que siento, sino como estoy…
De mis amigos al único que veo es a JuanSe y no tan seguido, aveces pasa una semana y ni siquiera nos vemos…
Pero no extraño a ninguno… Siempre fui así… Todo bien, nos vemos re seguido y de repente no nos vemos por 1 o 2 meses. Creo que mis amigos ya saben que soy así… No lo hago porque no tenga ganas de verlos, sino que las circunstancias se presentan así, simplemente pasa el tiempo y cuando me doy cuenta ya paso demasiado…
Y también están esos casos en los cuales propones algo 1 vez… 2 veces… 3 veces… Y llega el momento en que digo basta… No le voy a estar rogando a nadie… Si no quiere que nos veamos por algo será… y así hay gente que no llegué a conocer personalmente siquiera…
Y las cosas que expongo arriba hoy hacen que me sienta y este solo…
Me levanto a las 7, me voy a trabajar, vuelvo tipo 5 y me acuesto a ver tele, apenas si reviso mis emails y casi ni me conecto al MSN.. No tengo ganas de nada, solo de estar tranquilo…. Y no veo las horas de que llegue el fin de semana para dormir todo el día… Hasta de mi celular estoy despojado… Apenas si lo tengo conmigo, pueden pasar horas hasta que lea un SMS, lo tengo solo por mi trabajo…
La ultima vez que salí a bailar fue con Alan (salí solo por él) y hacia más de un mes que no salía… El finde pasado estuvo Adrian Pegaso y preferí quedarme a dormir que salir a bailar. Simplemente no tengo ganas…
Me siento mal con mi cuerpo, estoy un poco excedido de peso y eso no me hace bien… No me hace sentir bien mirarme al espejo….
A esto sumarle que mi corazoncito esta solo… Y no se si estoy realmente predispuesto a conocer a alguien… Por momentos me siento bien así solo, pero por otros me encantaría tener a alguien con quien compartir momentos lindos, estar abrazados o poder darle un beso… Pero nada mas… Hoy no tengo ganas de tener sexo por tener sexo.. Soy raro, no?
Releyendo esto da la impresión de que estoy atravesando una gran depresión, pero no es así… o yo tengo el concepto errado de lo que es la depresión…
En fin… así me siento hoy… y quiero cambiar…
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Alan es… Una personita especial de esas que aparecen de vez en cuando en mi vida… Cayó del cielo (literalmente) en un vuelo de alguna compañía aérea directamente desde algún lugar del mundo.
Ya desde antes que venga y conociendonos muy poco sentía mucha ansiedad por verlo. Un mail enviado por él (y jamás respondido por mi) me mostraba todas las cosas que tenemos en común y otras tantas que nos diferenciaban, leer (y releer ese mail) generaba aún mas ansiedad en mi.
Alan me gusta, me gusta su todo pero de un modo diferente, es muy simpático, abierto (a pesar de sus creencias religiosas), sabe escuchar (cuando para de hablar).. y como le dije por teléfono tal vez, si las circunstancias fueran otras tal vez podría haber algo mas.. Pero el solo hecho de vivir lejos ya es una gran limitación y solo lo veo como un amigo. Por ahí suena exagerado pero en poquito tiempo aprendí a quererlo mucho…
Aveces lo miro, me centro en su boca y la abstraigo de todo “él” y si… le partiría la boca de un beso… Pero son unos segundos.. Reacciono y todo vuelve a la normalidad
Pasamos muchas horas juntos, en los momentos que él puede porque hay gran obstáculo: una familia conservadora que sabe que es gay pero por sus creencias y tradiciones no lo asumen… No queda bien que vaya a ver a otro chico, que pensarían?…
Como siempre digo: cuando alguien se propone algo lo logra… y siempre surge la excusa perfecta para poder zafar de su familia (creo)
Fuimos a bailar a ZEN Disco, después de mucho tiempo volví y la pase muy bien con Alan, era su primera vez en un boliche gay así que estaba muy observador y pendiente de que nadie lo reconozca… Pero una buena noche al fin…
Me encanta compartir el tiempo con él, hablar, preguntarle sobre su vida, a pesar de ser muy religioso no es el típico chupa cirio cerrado y al cual no le podes rebatir nada… Todo lo contrario… Y aveces lo jodo con cosas de la religión… Me encanta :p
Hace poquito mas de una semana que nos conocimos y en estos momentos se esta volviendo, con promesas de vuelta pero eso no me alcanza… Se que voy a extrañar sus llamados a las 12 de la noche y vernos… Esta es una noche especial… No tengo ganas de nada… Solo quisiera verlo, abrazarlo… Ya lo estoy extrañando…
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